bG：风（d）（钢琴曲）屯叔Uune

（注：全文都是私设，脑洞，看个乐，别太考究）

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我无法讲通我究竟是怎么爱上秦淮，又为何如此割舍不得，我其实不想走，不想离开，甚至想秦淮三餐四季携手余生，这太难得，我居然在这里过了快半生这样多。

当然，是我的半生，我在那待了十年…十年快顶我半生了。

可好像待了太久，那个世界起起伏伏太多，我哭不出来，心却还想要回去。

我太不理智了，于是所谓的系统给了我当头一棒，我爱上了三个男人，三个长相一模一样性格却完全不同的男人，系统给的这份记忆卡快把我逼疯，我到底爱哪一个，爱哪一个更多，我甚至分不清，可我再一回头，却发现他们好像都是一个人，镜子的另一面……是他，只是他，他看着我笑，温柔的，包容的，是会让我眼泪决堤的笑。

那一刻我才知道，从来没有所谓的挑中命运，没有砸到脑袋上得好果子，他许愿交换了所有的梦境，希望躺在病床上的我最后能多做几个梦。

我曾告诉他我小时候很喜欢做梦的感觉，因为在梦里我想要什么有什么，所有人都会爱我，都会注意我，我不会是隐形般得孩子，不再是多了少了无所谓得孩子，是个会流泪会幸福会吵会闹会作妖的孩子，当然，我还告诉他，我知道梦都是反的。

我们之间悬了十岁，我知道这是永远难以跨越的距离，可我太晚懂爱，我在刚刚明白爱情所谓的时候遇上了他，太晚了，我为什么不能早生十年，我常这样想，可我知道，倘若早生十年，我们可能都不会遇到。

我站的那样低，爬到他身边时早就已是天壤之别，十几岁的年纪我不知爱为何物，更加不知道心跳会破出胸腔般的感觉，我努力压制，努力装作镇定，于是我作为一个偶然的朋友，有幸认识了他七年，或许是三观合得来，话太投机多百句，他说话时，我偶尔会盯着他的脸出神。

友谊是没有七年之痒的，或许有，但我们没有，这就要说到最开始，第七年的时候，我得了很严重的病，我不想化疗，也不想死，我想就这么看着世界来着，偶尔听他跟我分享故事，然后侃天侃地，分享美食，偶尔忙起来互相替对方打卡喜欢的，再或者，他会赞赏我眼光不错，说呆球很喜欢我买的小衣服。

可我直到病成那样才突然发现，我舍不得，我也放不下，我太害怕再也见不到他。

他工作很忙，我也是，我们的工作几乎不相交，所以很长一段时间里，除了刻意的见面，有意的聊天，我几乎只能在网上看到他的消息。

他忙到，我以为我们再也做不成朋友了，我是愿意向他打开我的话匣子的，他总说我太悲观，要向前看，有些事情，做过了才知道会怎样。

我不太爱盲盒这种东西，但他知道我会看些哈利波特之类的，他带给我盲盒得时候，我下意识推回给他，我的手气很差，他来开就好，他说不试试怎么知道呢？

但我不愿意，推了几个来回，他笑着打趣我，说这是送我的，当然由我来开，我咬着唇开了，大震惊之余看到他得意的脸，ssss级盲盒，里边居然开出了3d打印款？？？

我看出来了，但我没揭穿，只是说今天运气真好，请他刮了彩票，当然，还是他的运气好些，算是免费刮了一次，而我，50块钱体验一次刮卡的感觉。

说到我以为我们做不成朋友了，我已经病的很重了，医生也告诉我化疗作用不大，我太能忍，于是，病拖了很久，久到…我突然晕倒，但晕倒的代价只是错过了一次他的跨国视频。

醒来后我打了回去，知道病情的我一点没哭，可当我看到他很幸福时我很想哭，他又像往常一样逗我玩时我也想哭，我们已经忙到很久没联系了，他好像有我没我都很好很好。

他是在聚餐后给我打了电话，抱怨国外的饭太难吃，我开口想提起回来给他做些什么……但我又怕了，忘了我吧，我就要离开，我甚至不想让他出席我的葬礼，想让他觉得我只是去旅行了。

希望我们在一起是嘻嘻哈哈，而不是抱头痛哭。

他问我是不是心情不好，怎么不接他的茬，打趣可以给我几个呆球私藏视频解解压，我说好啊，他发了我买的小裙子版呆球，他说没穿，原来是假的。

他回国时我已经病的不行了，晚期恶化的太严重，我化了很厚的妆，甚至还专门去理发店做了发型，就连假发片也安排上了，还好冬天的衣服够厚重，穿的多些，我想他看不出我瘦了太多。

我走到约定的咖啡馆时……他正和面前面容明媚姣好的女人聊天，高跟鞋小西装呢子大衣很精致，画面竟然出奇的和谐。

我只是朋友，一个暗恋到宁愿和他称兄道弟也怕他发现我喜欢他的朋友，爱的占有欲吗，我只会想想，傻子都知道永远也不会有结果。

我讨厌所谓的上位者说法，将人分的三六九等，可的确是的，社会是这样的，地位三六九等，道德也有三六九等，偏偏他地位道德思想样貌能力全占了上等，喜欢上位者是没有结果的，我知道，我知道的，所以我想一辈子都没关系的，但我错了，我没有一辈子。

后来那天和往常一样，我并没有对他身边的人有半分过问，然后，平常的聊天，分享事情，他的敏锐度一向是可怕的，调侃我见他搞这么隆重，我应该笑着回怼他的，但我没有。

他变了脸色问我发生了什么事吗？我摇头，说想再听听他海钓的事。

再晚的时候上了车，我一向选择落座后排，这是必要的，任何人被拍到都会对他产生影响，但我意外于他带了呆球来，呆球对我亲热的过分了，在他那个小院里同样，甚至他招手呆球，呆球也只挨在我身边贴着我。

百思不得其解，回家后我上了网找答案，原来……狗狗是能察觉到人生病的…

我痛哭流涕，关了机，关掉了家里所有联网的电子设备，其实除了工作，再就是朋友和他，也不会有什么人突如其来的联系我，但我害怕听到任何声音。

那天后我又如往常一样硬撑着上了班，一切都如往常，在网上用打字掩盖我病态的面貌和声音要容易的多，他以为我只是太忙。

时间来到一月后，我再一次见到他和那个明媚的女人见面，然后我没赴约，借口突然工作有事，这个借口很好，因为我们成年人工作真的很忙，他也忙，我也忙。

我没了继续死撑的勇气，其实不怪任何人的，我本来，也没有选择化疗，但我第一次晕倒后醒来看到自己身上那些乱七八糟的管子，仪器，就怕得要疯了，我不想那样，所以我和朋友说就这样吧。

她们是知道我的，很淡漠的一个人，思想围着幻想转，亲缘单薄，爱也是，她们以为我找不到喜欢的人要孤老终生了。

错了，全错了，我有喜欢的人，但我无法孤老终生。

在网络漫天飞的时候，在全世界几乎都能见到他的时候，我用小号看了他最后一个直播，他状态很好。

于是那天下午，我穿了一套我最喜欢的衣服，化了妆，将我所有电子设备里的所有信息都压缩在一个u盘埋进花盆，人要体面的走，还好学的东西没忘，处理了所有痕迹，我躺在铺了白色毛毯的浴缸，吞了药片，意识模糊间觉得太慢，还是给自己开了个血口子。

镜子里的自己其实很好笑，我像在演什么青春偶像剧女主自杀，但其实不是，真笑不出来，我瘦的皮包骨头，很丑，身体也已经出现各种问题，掉发都是最平常的了。

水就不放了，沉在水里没人发现的话应该会泡成巨人观，那也太不体面了，多吓人啊……

是的，我在最想活的年纪没有了求生意识，我想我和命运斗了太多次，可我最后还是输了。

我病的太重了，阿次，我没有后半生了。

没法陪你侃天侃地在这颗蓝色星球溜达打卡了。

不过，幸运的是，我不用真的孤独终老啦。

不要害怕变老，应该会有很多人喜欢你这个臭屁大帅哥。

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这是很离奇的一件事，就算那些事活生生的出现在过我眼前，现在也依旧在我脑袋里，也还是很离奇。

系统，穿书，甚至醒来后，发现脑袋里是很多原作都没有的描写过的人，真的是梦，是基于他的记忆，吃人梦的怪物造的梦，所以……才会次次有阿次。

我还是不明白他为何会有这样一个祈求，也就是所谓的心愿献祭，他用他不再做梦，换已经没什么意识困在梦里即将离开的我再做一次长长的美梦，值得吗？

何谓我的美梦？其实……只要有他就好了啊。

他被骗了，这分明是一个吃人梦造梦的怪物，吃掉了他所有的梦，觉得他太傻，于是去了所谓的阎罗殿的路上拦住我的灵魂，灵魂若是求死这便是单行道，若是求活，便是双行道，于是系统一次次吃掉他的梦再造梦渡我。

彩色的灵魂能量太大，单单只是吃了三个月的梦，便将那叫系统的怪物吃撑了去，单行道变了双行道，但我依然没走回头路，系统急了，将三个梦的记忆放回……我那时是醒悟过来，也记起了所有，甚至，还记起了他，但……还有什么意义呢，不爱没有意义。

“你不知道梦不仅是灵魂能量也是时间吗？”所谓的系统歪头，他幻化和他一样的模样，一会发抖，一会喷嚏，一会头晕，一会心口痛，一会蜷缩，我看的难受，我知道，他在生病了……我被一个怪物抓住了把柄。

“你走吧，再不醒来，就算我再有能力，也保不住你的肉体，你还不走的话，我只能继续吃梦造梦，他的身体会变得更差。”

“你不是良心发现，你是恶魔，”我开口冲它。

“你也是，”系统用他的脸开口这句话，我无疑破防，思绪冲动间系统将我推走，说以后的交易要我自己来做，它在梦里等我。

这无疑是场骗局，我不要他做这种事。

那个怪物系统戏弄他换取食物，却因为突然生了良心有愧，才想着要救我？

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于是我醒来，似乎一切如常，只有医生感叹医学奇迹，要不是醒来后身体太差我差点被拉去做研究。

他陪我复健的同时也在健身，我不明白，他爱我吗，他不爱的，没结果的，可为什么还要时时刻刻在我眼前。